Oroscoporridge di ottobre: ogni mese un cucchiaio di humor e un pizzico di stelle

Puntiamo il naso verso le stelle per poi riabbassarlo verso i fumi profumati della cucina: ed ecco il risultato!

Oroscopo vegolosi

L’Oroscoporridge è una rubrica fissa che trovate su Vegolosi MAG, il mensile digitale di Vegolosi.it. Il numero di ottobre lo trovi qui: dài un’occhiata per vedere cosa c’è dentro!

Fra letteratura, astrologia e fornelli, ecco che cosa la nostra sfera di cristallo prevede per il nuovo mese: niente di serio, ma…



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ARIETE

Senti odore di castagne sul fuoco e pop corn ovunque tu vada? È normale, ariete mio, si chiama “sindrome olfattiva del finalmente un po’ di cozy mood per tutti”: mancava, e ora è tempo di farne una scorpacciata!

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TORO

Sarà un mese di equilibrio fra eventi magnifici e momenti un po’ così, ma tu torello, potresti affrontare il tutto come fece Plinio il Giovan che aveva, a Como, una villa per ogni occasione: una la chiamò “Tragedia” e una “Commedia”. Quando si dice lo charme…

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GEMELLI

Ti conosciamo, anzi vi conosciamo a voi due, gemelli: tendete sempre a ingigantire le situazioni, anche se poi potrebbero essere risolte in poche mosse. Quando vi capita pensate al primo microonde: nel 1947 pesava 340 chili per 1,80 m di altezza: e guardate adesso! Ridimensionare, sempre.

 

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CANCRO

Ti accusano sempre di «pensare troppo», ma questo mese ti dico una cosa: un tuo omonimo di segno, l’inventore Nikola Tesla, diceva: «Se pensare è equivalente a lavorare, io ho dedicato a esso quasi tutte le mie ore di veglia». Non hai la testa fra le nuvole: stai lavorando!

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LEONE

Splendi dei colori dell’autunno – e dei suoi sapori – e non curarti di chi ti dice che più che leone, tu, sei pavone. Il popolo curdo degli Yazidi segue una religione in cui esiste l’Angelo Pavone: a lui è affidata la custodia del mondo. Per dire.

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VERGINE

Lo so che non ami le prepotenze e le persone sgarbate, ma il mondo ne è pieno. La vera formula che ti consiglio per affrontare questo delicato ottobre è: crostata al cioccolato, tazza di caffè e il libro che avevi detto avresti letto… è il momento di iniziarlo.

BILANCIA

Cara la mia bilancia, piena di «Non ce la posso fare, è tardi ormai», questo ottobre la smettiamo, mm? Dalla mia sfera di cristallo evoco il fantasma di Paul Cézanne: tenne la sua prima mostra a 56 anni: discreto successo, il ragazzo, no?

SCORPIONE

Ottobre è il mese in cui è doveroso concedersi i piccoli lussi: l’atmosfera è quella giusta e non sono mai “troppi”. C’è chi, come Federico II di Prussia, per esempio, ogni tanto si faceva preparare il caffè con lo champagne al posto dell’acqua: i gusti, sono gusti.

SAGITTARIO

Conosco la tua gola: il tuo pensiero sta già andando al cenone di Natale, ci scommetto. Ho già ordinato per te una piccola invenzione che venne sperimentata da un tecnico NASA annoiato: una cintura che emette un cicalino quando il girovita si allarga. Guarda che te la spedisco, mm?

CAPRICORNO

«Non perdere tempo» è il tuo mantra, ma servono anche poesia e bellezza, non solo razionalità nella vita. Per esempio: a Berlino la Teddy Tour organizza viaggi per i nostri peluches per poterli ringraziare di averci sostenuto e consolato negli anni. Sospirone e bellezza.

 

ACQUARIO

Hai mai visto un film del regista Mel Brooks? Oh, sono davvero spassosi, te li consiglio. E sulla tua innata timidezza ti direbbe: «Ce l’abbiamo tutti un po’, ma la vanità è un ottimo antidoto». E così sia, oh yes!

PESCI

Mi dicono che sei disordinat*: non credo alle male lingue, sia chiaro, ma nel caso, sappi che mi sento affine a te. Ecco una frase che ci farà sentire compresi da uno mica scemo: «In filosofia si deve scendere nell’antico caos e ivi sentirsi a proprio agio». Wittgenstein, siamo tuoi!

 

Insieme

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